Нередко ко мне обращаются семейные пары, которые находятся в состоянии конфликта, отчуждения, охлаждения в отношениях. В процессе работы мы вместе смотрим и анализируем: почему та или иная просьба партнера вызвала у другого определенную реакцию, и двое любящих людей не смогли услышать и понять друг друга?
Может ли психолог помочь партерам быть услышанными, понятыми и «достучаться» друг до друга? Мой ответ – да.
Я никогда не даю советы, но помогаю людям научиться договариваться друг с другом – и тем самым наладить отношения в семье.
Давайте вместе рассмотрим основные проблемы в паре и способы их решения.
Ошибка 1: Желание переделать партнера
Отношения в любой паре проходят множество этапов. Как правило, в период,когда розовые очки у партнеров спадают, или же просто накопилась усталость, любящие люди начинают делать массу ошибок.
Привычки в быту, взгляды на жизнь, внешность и даже чувство юмора партнера – в какой-то момент все то, что привлекало нас в любимом человеке в начале знакомства, вдруг резко начинает раздражать.
К сожалению, у многих из нас есть иллюзия, что спутника жизни можно перевоспитать. Это совсем не так. Ваш партнер – взрослый человек, его характер давно сформировался и, разумеется, он будет сопротивляться, а это непременно приведет к конфликту в семье.
Что же делать?
Прежде всего, работать над собой. Хорошо, если с проблемой вы можете разобраться самостоятельно и найти подходящие для вас ответы и решения.
Вспомните: когда-то вы сами выбрали человека, который сейчас рядом с вами – именно с этим характером, воспитанием, привычками и взглядами на жизнь. Очень часто мы выбираем в партнёры человека с теми же качествами, которые присутствуют и в нас. Иногда они глубоко спрятаны, заморожены, и мы не позволяем себе проявлять их.
Мы умеем жаловаться, требовать, выражать недовольство, но, к сожалению, так и не научились говорить о себе, объяснять, просить о помощи. А еще совсем не привыкли благодарить.
На самом деле вовсе не обязательно сразу обращаться к психологу. Многие вопросы партнеры могут проговорить сами, обсудив друг с другом все то, что сейчас происходит. Поделиться страхами, сомнениями, переживаниями – всем тем, что мешает каждому из нас.
Ошибка 2: Если любит, догадается обо всем самостоятельно
В вашей семье появилась проблема, но почему-то каждый видит ее абсолютно по-своему и воспринимает иначе, чем другой. Или не замечает вообще.
Вы же не забыли, что рядом с вами другой, отдельный человек? Он рожден и воспитан в иной среде, в другой семье, он из другого города и, может быть даже, из другой страны. У него свои ценности, бэкграунд, взгляды на жизнь и собственное восприятие всего, что вас окружает.
Ваш партнер – не телепат. Он не всегда может догадаться, что именно вам нужно в данный момент, что вас расстроило, обидело или тревожит.
Что же делать?
Учиться четко и конкретно озвучивать свои желания. Объяснять, почему это важно. Разделить обязанности и зону ответственности каждого из вас. Именно тогда ожидания от партнера станут более реалистичными.
Когда человек, который рядом с вами, видит, насколько вам важно быть понятым и услышанным, он начинает смотреть на ситуацию по-другому. И в следующий раз он, возможно, задумается: почему моему родному человеку так плохо или тревожно в той или иной ситуации? Эта непонятость, желание быть услышанным – откуда они: из детства, из собственной семьи, негативного опыта предыдущих отношений?
Очень важно, чтобы положительных изменений в паре хотели оба. Именно в этом случае работа будет эффективной.
И не забывайте про чувство юмора – оно очень помогает держаться на плаву.
Ошибка 3: Неумение говорить о себе и друг о друге
Есть семьи, где, на первый взгляд, разговаривают много и обо всем: о событиях в мире, о политике, о работе, об отдыхе, о знакомых. При этом настоящей эмоциональной близости в паре может и не быть. Парадокс: того, что действительно важно для каждого из партнеров, в разговоре они не касаются, из всех сил избегая острых, неприятных, эмоционально заряженных тем.
Не говорят о том, что чувствуют, что именно не устраивает, что хотелось бы изменить. А потом с удивлением понимают, что от конфликта это совсем не уберегло.
Что же делать?
Умение сопереживать другому – это то, что действительно важно в отношениях. Это когда чувства, желания, потребности партнера по-настоящему важны и у вас есть огромный интерес их услышать, что-то сделать для него.
Чтобы отношения в паре развивались гармонично, чтобы каждый в ней был счастлив, очень важно уметь говорить о себе. И друг о друге тоже. Не обходить конфликты стороной, не пытаться уйти от проблемы – разговаривать о том, что тревожит.
А еще всегда ставить ваши отношения в приоритет. Ведь существуют потребности, которые не может удовлетворить никто, кроме любимого человека. Быть близким, быть услышанным, быть нужным, быть желанным. Это то, что останется с вами, когда дети вырастут, а работа уже не будет на первом месте.
Пожалуй, это самая большая ценность.
И то, во что точно стоит вкладывать.